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「体验金如何计算缴纳」对话尹建莉:关于“爱与自由”的诸多不解,这里解决

发布时间:2020-01-08 16:34:21 | 来源 :云顶娱乐手机官网网址

「体验金如何计算缴纳」对话尹建莉:关于“爱与自由”的诸多不解,这里解决

体验金如何计算缴纳,育儿路上,妈妈们都有很多看似无解又自相矛盾的难题。

“给孩子自由了,反而更无法无天!”

“尊重孩子买买买,一次不买就撒泼怎么解?”

“经常恐吓孩子,青春期爆发后拒绝沟通。”

“打也不是,顺从也不是,怎么把握这个度?”

……

孩子为什么总和家长“对着干”?家长怎么才能轻松教育好孩子?其实,教孩子不如懂孩子。设身处地站在孩子角度去看待问题,育儿就简单很多。

9月6日,尹建莉老师做客成都交通广播《爱的教育》节目,和家长们共同探讨家庭教育问题,解答了一些育儿过程中典型的疑惑。

尹建莉

中国图书市场畅销奇迹,《好妈妈胜过好老师》作者,北京师范大学教育管理硕士,中国家庭教育领域标志性人物。

《好妈妈胜过好老师》是中国家庭教育领域里程碑式的作品,呈现了最完美的中西合璧的教育理念,连续9年全国家教图书第一,影响1000万中国家庭。

《爱的教育》

成都交通广播一档关注家庭教育的节目

节目中会请到教育和心理专家、优秀老师和家长,一起探讨育儿之道:高质量的陪伴,良好的沟通,和谐的亲子关系等,帮助家长懂孩子,能够真正地爱孩子,做智慧家长。

主播:陈艾

成都交通文艺广播主播。

当妈妈后,在养育孩子的过程中发现爱孩子要先懂孩子,否则事倍功半,南辕北辙。为了成为一个好妈妈,开始接触心理学和家庭教育理论,埋头于书籍之间,孜孜求道。可以说养育孩子给了我第二次生命,我找到了自己热爱的事业方向:成为一个教育工作者,以帮助更多的家庭和孩子。

我们精选了其中精彩的对话,分享给各位家长。

如果要概括我的核心教育理念,其实就是经典教育学中所倡导的自由和爱这两个核心词。我现在理解它就是一种自然养育,顺应孩子的天性,他就可以成为一个优秀的孩子。听起来好像特别的简单,尹老师当时还有一本《最美的教育最简单》,我特别喜欢,还有《好妈妈胜过好老师》。所以今天,我们通过回答家长们的一些问题,来呈现您说的最美的教育。

所谓“逆反期”真相是这样的

陈: 第一位家长提问说,6岁半的男孩最近好逆反。现在家长除了特别关注手机跟作业这两个事情,还会特别热衷于立规矩、定规则。

尹: 对,这种现象太普遍了。孩子特别逆反,你应该高兴,孩子逆反不是一件坏事儿,相反,孩子特别听话才是值得担忧的。

儿童成长要发展他自己、成为他自己。当孩子不去听家长的话,要按照自己的想法去做的时候,家长们就觉得特别不适应。这个是需要家长调理自己的。

陈: 我知道您也不愿意听到儿童逆反期这样的话,其实每个孩子并没有所谓逆反期这样的阶段是吗?

尹: 在我的作品中,说到了两岁逆反期,青春期逆反期。用逆反期来形容儿童急速变化的一个时期,这是对儿童的一种妖魔化评价。孩子天性其实都是温柔善良的,只不过在一些特别的时期,他的身心在迅速发展,但又不够成熟。对于不够成熟的孩子来说,他当然不能够处处符合我们成年人的一些规则和要求。

陈: 所以我们给孩子贴了个逆反标签。

尹: 我女儿两岁左右的时候,开始要自己穿衣服。有时候我赶着去上班,想给她穿完赶快走,她就坚决不干,要自己磨磨蹭蹭地去穿。我看着表要迟到了,她小手还在不慌不忙地扣着。这些现象是非常正常的,每一个孩子都要经历这样一个不听话的阶段。

陈: 您那个时候也是处于一个着急想要催促的状态吗?

尹: 肯定有。我们成年人安排的时间是有限的,但是孩子不能理解,我们却时时刻刻对孩子提出各种各样的要求,要求他配合我们,对孩子来说真的很难。这种情况下,你就要想一些办法跟孩子做一些调整,而不要随便给孩子贴标签。

不给孩子定规则

他才能学会守规则

陈: 有家长想了解给孩子立规矩这个问题,您怎么来解读规矩跟规则?

一位家长说,每次我们说了规矩之后,孩子会讨价还价,容易说话不算话。睡觉他要听故事,问他听5分钟还是10分钟,他就自己选择15分钟,不行他就会哭。

出门约定好了不花任何钱,不买任何东西,看到了玩具还是要买,最烦的是不停地喊买,简直没有耐心听他说重复的话,每次都是以骂结束,所以弄得我跟他心情都不好。定了规矩,他却就是不遵守这个约定,到底该怎么办?

尹: 妈妈定的规矩只是你自己的,不是孩子的,这其实就是利用家长的强势地位,定了一些让孩子暂时勉强答应的所谓规矩。你并没有从孩子的角度上去想,所以到规矩执行的过程中,孩子当然不乐意了。

比如说上床睡觉,小孩子时间观念不像家长那么强,我们成年人都做不到必须几点睡觉,为什么要这样去要求一个孩子呢?

我女儿小时候也是每天在睡前要给讲故事。我说“宝贝,到点了,该睡觉了”,她说“不行,我要听故事”,我就坐在沙发上给她讲了两个故事。讲完她就会狡辩说:我的意思是在床上讲故事。我没办法,就说“行,那咱们就上床再讲两个”。

本来两个故事就够了,可能就讲成四个了。讲完四个故事了,她还是不睡,还想听一个,我基本上都是迎合她的。

我觉得对孩子不要太严厉,没有必要给他定太多的规则。为什么非得要从小让孩子生活在一个框框里呢?我们要尽可能给儿童自由。什么叫自由?就是在各种选项中,首先选择能满足孩子的,少给他定规则,尽量倾听他的意愿。

家长会担心平时这个事儿没规矩,那个事儿也没规矩,孩子会不会变得很没有规则?这个担心没必要。事实上,小时候获得的自由越多,他长大以后规则意识就越好。

陈: 尹老师刚刚讲了,您女儿就是从沙发上讲故事到床上讲故事,本来两个故事讲到了四个故事。家长就会疑惑后面还有吗?她会继续提出无理的要求吗?

尹: 那你就想办法。比如我一看太晚,不想跟她讲了,我就说“哎呀,妈妈困得不行了”,然后讲到一半就一头倒在床上假装睡着了。她就会推我、抠我鼻子,我就假装打呼噜。她弄不醒我就哭会儿,自己折腾累了,倒头就睡着了。

遇到孩子无理取闹的时候,让他的拳头打在空气中和棉花包上就行了。家长做一个空气、一个棉花包的状态,但是没有必要去训斥孩子。

平时很多问题上,不要非得跟孩子闹别扭,在一些非常需要他守规则的时刻,孩子才愿意守规则。

陈: 越自由的孩子越自律,大概就是这个意思。

尹: 人们有一个错误的概念,就是说孩子得从小立规矩,如果你不管,到社会上有人去管他,这是一个本末倒置的论断。

陈: 我们有句老话,叫没有规矩难成方圆。但是尹老师书里有句话叫做“规矩太多也难成方圆”。

尹: 是的。绝不是家里给的自由多了,孩子才变成熊孩子。而是孩子在家里受到的阻拦、制止太多,他到外面才乱了方寸。所以,一定要在家里给足自由,给足尊重,孩子到外面才会非常得体。

童年在花钱上不满足孩子

你会培养出一个心穷的孩子

尹: 家长关心的花钱问题,我建议家长跟孩子商量好,每月给孩子多少零花钱。尽量给足了,不要让孩子从小老是为这点钱斤斤计较,这样你会培养出一个心理上很穷的孩子。

我们被社会上一些负面信息洗脑太多了,认为小孩得学会艰苦朴素,长大才不会挥霍金钱。根本不是这样的。一个从小在物质上富足的孩子,才没有匮乏感,才不会把贪婪劲儿带出去,面对金钱才会是从容、得体的。

女儿小时候,我会每个月给她多少钱,把这叫做“发工资”。孩子可在意这点钱了,一到发工资的时候,她就惦记着:“妈妈,你该给我钱了。”

关于花钱真的是很大的一个教育问题。

陈: 所以,孩子对一个玩具那么执着,喊无数次都不停,是因为孩子对这个东西内心已经感到很匮乏了。

尹: 孩子需求的不是那个玩具了,已经是权益了。大家想象一下,如果孩子整天就为这些事跟家长较劲,他是不是慢慢就会养成一种习惯——我要什么东西都要拼了命地去要,对抗地去要?

在这方面,他积累的都是负能量,当他走上社会或者和将来的配偶相处,都会陷入这种纠结里,对于他的发展和人际关系没有好处。

陈: 那对于买玩具,可不可以给家长提供一些具体的做法?

尹: 每个月都给孩子一笔钱,让孩子自己支配。这个钱是买书、买玩具还是买什么,都由孩子决定。你先跟孩子商量:“宝贝儿,你感觉一个月有多少钱就够了?”跟孩子商量好一个数字。

一旦这个钱给孩子,家长就不要干涉孩子怎么去花。他可以花得不好,可以买一些家长不认可的东西,都不是问题,孩子就是在各种错误当中去慢慢学习正确的东西。

陈: 有些家长就是把钱给孩子了,孩子买回的东西,家长觉得没有用、不值得。

尹: 孩子经常会买一些家长很不喜欢的东西,我女儿小时候买那些乱七八糟的东西,其实我心里很不认可,但是我嘴上从来不说。

因为钱你已经给孩子了,一定要让他自己去支配。我们说要培养孩子独立自主的精神,独立判断的能力,就是从这些一件又一件的小事中去培养。让他独立去买一些东西的时候,其实也是在发展他的一种能力。他通过买了一些不好的东西,慢慢才能够学会怎么样去选择。

陈: 太对了!有些家长会这样说,他买了一些没用的东西,叫浪费,我希望他好好学会规划。那好好规划是你的经验还是孩子的经验?

尹: 家长自己买的每样东西都很好吗?你衣柜里有没有你买了又不喜欢的衣服?冰箱里有没有你买了又不想吃的东西?都有。

我们给孩子一些谅解和理解,孩子就能够从家长身上学会谅解和理解,而这些都会带到他未来的人际关系当中去。

陈: 有一位妈妈问了这样一个问题,她说,尹老师,我女儿想买一个150块钱的书包,我当时没有带那么多钱,没给她买,第二天我还要再买那个书包回来给她吗?还是我可以再买其他的书包给她?

尹: 头一天说好的就去买吧,不太清楚为什么你不买呢。

陈: 对,为什么要买其他的书包给她呢?这就很生动地诠释了跟孩子“别扭”。

尹: 孩子看中一个东西,可能对于我们的经济条件来说略微有点贵,只要能承担得起还是买吧,现在多花一点钱,尽量满足一下孩子,这是很划算的事。将来你会发现,你的孩子也学会了体贴,学会了尊重你的意愿。

陈: 这位家长有个表达,说有时候没有给孩子买的时候,会觉得对不起孩子。妈妈要有这样的心理吗?

尹: 这位家长太细腻了,你又不要买,又觉得对不起,你干嘛不去买呢?其实尽量不要产生这种心理,如果有些事情你实在做不了,和孩子说明白就可以。

孩子自信或自卑

就看你怎么对待他的犯错

陈: 一些家长在学习育儿的过程当中,要么过左,要么过右,总是摇摆不定。而且在实践自由放手的时候,也是漏洞百出。其实想想也挺可爱的,毕竟在学习的状态当中。

尹: 有时候你不要太多地听别人怎么育儿,或者过分迷信书本。自然而然,你当时心里的感觉是什么,你非常诚实地面对孩子,就是最好的。

事实上我的几本书一直在讲怎样诚实地面对儿童,你诚实面对孩子,孩子是能体会到的。其实诚实本身就是爱。

我不赞成批评孩子,儿童没有错,只有不成熟。对于一个不成熟的孩子,你只要告诉他真相就可以了,用不着用社会的一些标准来评判他。

孩子的成长过程中是需要积累自信的。如果你经常用肯定的语气来跟他谈话,他自信会越来越多,如果总是批评他,他就会越来越自卑。

自卑会影响孩子很多方面,比如学业、人际等等。所以我完全不赞成批评孩子,任何事情给他讲明白就行了,孩子没有胡搅蛮缠的。

陈: 不要去给孩子讲很多负面的、攻击性的语言。

尹: 比如说孩子偷偷拿了妈妈钱包里的钱,你就跟孩子说,哎呀,妈妈以前给你零花钱可能给得不够,以后妈妈多给你点,或者是你以后想花钱跟妈妈说,千万不要偷偷地去拿。心平气和给孩子把这事说了就行,不要给孩子贴一个偷东西、道德败坏之类的标签。

陈: 所以自然养育中的“自然”两个字,可能就是这个样子的,是吗?

尹: 对,我们不要焦虑,一看孩子偷了妈妈100块钱,马上就放大事情的性质,觉得孩子道德败坏,将来会堕落成小偷之类的。

不会的,大家一定要相信人的天性是美好的。

我们之所以有很多的焦虑,很多的错误,就是我们对天性的美好不信任。你越不信任,你的孩子表现得越差,你越信任他,他就会越朝着你信任的方向去走。

给孩子自由

不是帮孩子做决定

陈: 特别巧的是,今天在我们群里有一个参加了你们父母学堂戒吼活动的家长,她想尝试给孩子自由,但是她遇到了一个问题。

她说,开学第一周,孩子回来没写作业直接玩,我偶尔提醒,他答应之后继续玩,玩到很晚,最后作业做得非常少。我让他直接去睡觉,由我帮他把作业完成了,已经连续两天如此。

再说上学的问题,我没有像以前那样反复催他,而是提醒一次就去上班。他就会在家各种磨蹭,昨天迟到了十分钟,今天迟到了半个小时。我用文字跟老师沟通说,这个是混乱期,我也比较煎熬,在调整自己,但放手管理,一定会经历一个混乱期。老师对我的反应非常平淡,就回复了我一个字“好”。

我放手的这十几天,感觉孩子跟我亲近了,在家很快乐,这是让我开心的。但是我有些怀疑,目前的处理方式有没有什么问题?我还担心在这个混乱期间我hold不住了,没能调整好心态,回到以前怎么办,会不会更糟糕?

尹: 这位家长,其实她最后一句hold不住了,反映了她的一个问题。她并没有非常坦然和信任这种方式,只是这样试试看行不行,她没有解决自己内在的冲突。

另外,可以看到,这位家长处理事情的方式都是她出面去做什么。我说的自由,是我们要把权利全部交给孩子。

比如,孩子今天的作业写不写,要不要妈妈帮忙去写,都应该由孩子自己决定。家长不能一边要提醒孩子去睡觉,一边又要帮他写作业,这还是你在替他做决定。

陈: 所以这位妈妈还是没有完全理解什么是自由。

尹: 对,这位家长已经摸到了自然养育的一个把手,就差推开这扇门了。你还需要学习,不是时间上坚持不坚持的问题,而是你是不是理解了理念背后的精神。

我们理解一个理念,不是听说了马上就能做到,它需要在一个场域或者环境里面不断去强化。我们做的“尹建莉父母学堂”,就是帮助家长们具体解决这些实际困难的。

陈: 那最后一个问题,我们来解答一下。

一个妈妈,她的孩子初三了,还是要爸爸妈妈陪睡。妈妈就非常担心,孩子会不会到高中以后仍不能独立。也跟孩子聊过,孩子说:“你们不要慌,总有一天我是可以的,只是现在不想而已”。

对于妈妈的这样一个焦虑,尹老师给她支支招吧。

尹: 其实孩子已经给了她答案。孩子之所以这么大了,还不愿意跟父母亲分开睡,可能因为前面妈妈的纠结比较长了,太着急地要把孩子分出去,以至于孩子必须得紧紧抓着这件事。

家长不是自然而然的在养育,要求几岁到了必须得分床。操作得太着急或者太刻板,反而刺激了孩子要跟父母亲一起睡的兴趣。

对于现在的情况,孩子真的给了答案了。既然已经这样了,那就听孩子的,不是问题。哪有一个孩子愿意上高中上大学还跟父母一块睡呢?

陈: 所以说家长放松的心态就是对孩子最好的教育。

尹: 没错,家长们焦虑太多了。其实抛弃所有的一切,你用一个自然的人的状态面对一个非常纯美的孩子,会发现很多问题都不存在了。

美好的东西都不复杂,不别扭。什么事情你觉得别扭了,那一定是不对的。

陈: 尹老师关于“规矩太多难成方圆”、“儿时不竞争,长大才胜出”的理念,我都特别喜欢,真是一语惊醒梦中人。

尹: 这些都是说出了真相。社会上流行的错误言论太多了,我只不过是用我的作品说出了很多真相。

做家长是一个自我修行的过程,不是单纯地去要求孩子,而是你不断地完善自己。家长自己进步了,孩子自然进步。做家长还是要有谦卑心,要去学习一些好的教育。

陈: 好,谢谢尹老师,最美的教育,我们今天听到了也感受到了。跟您短暂的接触,您的纯粹谦和,真的让我觉得非常温暖。

尹: 我也非常高兴能跟你聊天,谢谢你主持人。

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